扬州城市论坛 热点 孩子上兴趣班总是三分钟热度,如何不再半途而废,直到我用了这招

孩子上兴趣班总是三分钟热度,如何不再半途而废,直到我用了这招

最近一个朋友跟我说她非常苦恼,因为家里小孩子上兴趣班总是半途废,她不知道该如何是好。

她女儿今年小学二年级,从幼儿园开始就报过各种各样的兴趣班,没有一样能坚持超过一年,比如说钢琴,那是女儿在琴行看到别的小朋友弹的很有意思,吵着闹着也是要去学的,后来好不容易确定报名学习,没到半年就说不喜欢了。在家里不想练,去上课也是各种磨蹭。再换别的兴趣班也是一样,学画画没学几次就说没意思,学舞蹈说压腿疼,就这样换了五六个。

朋友那个焦虑啊,“这孩子做事没什么毅力,这样下去可不行。”她想尽办法对女儿各种威逼利诱,可是最后女儿还是老样子,学什么都半途而废。

这样她更苦恼了,然后他自己就去做了很多研究,看很多文章想说怎么办,很多育儿文章就说孩子的兴趣都是靠父母培养出来的,说到底不是孩子不够坚持,是父母不够坚持。朋友看完感觉更内疚了,都是因为自己不够坚定,没有严格督促孩子练习。她觉得也难怪孩子学不好,都怪自己没有坚持下去。

看了朋友这么焦灼,我也感同身受,其实作为父母的我们压力的确很大,很多文章都在说,孩子的兴趣班学不好都是因为父母不够坚持,父母陪伴不够,鼓励不够,以至于我们越去找原因就越自责,心想也许是我这里做的不够好,我到底还能做什么?

但是你发现没有,来来回回解决问题出发点都是一个字“我”,好像“我”才是决定孩子能否坚持兴趣的那个人,那请问孩子自己的想法和兴趣到底在哪里?

这才是问题的关键,我们要明确一个理念,是要“让孩子重新成为兴趣的主人”

孩子之所以对兴趣班没有责任心,说放弃就放弃,是因为他们失去了自己兴趣的权利和责任感,也就是失去了自主性,没有自主性也就没有办法维持乐趣,具体是什么意思呢?

我们先来看一个逻辑问题,如果真的是孩子的兴趣,那就根本不需要坚持,兴趣原本就在那里。

父母希望孩子能坚持自己的兴趣,这是根本的逻辑错误。说明父母把兴趣变成了任务,如果你观察过孩子就会发现,他们天然对这个世界就有兴趣,摸到一支笔就会想去画一画,拿到一张纸就会想去撕一撕,他们原本就有非常多的好奇心,你想让他停下来不做都不行。

那爸妈就会说了,我家孩子的确刚开始上兴趣班是挺兴奋的,那为什么他最后还是说要放弃呢?

在回答这个问题之前,我先来给大家分享一个心理学中的著名案例。

有一群孩子在一位老人家门口嬉戏打闹,叫声连天,几天过去老人实在苦不堪言,于是他就出来给了每个孩子25美分,对他们说“你们让这儿变得很热闹,我觉得自己年轻了不少,这点钱表示谢意。”孩子们很高兴啊,第2天就又来了,一如既往的嬉闹,老人再出来,给了每个孩子15美分,他解释说自己没有收入,所以只能少给一些,孩子们想15美分也行吧,就兴高采烈的走了。到了第3天,老人只给了每个孩子5美分,孩子们都生气了,一天才5美分,知不知道我们多辛苦?他们向老人发誓再也不陪他玩了,以后他家门口再没有孩子来嬉戏打闹了。

在这个故事中你发现了没有,刚开始孩子们玩耍是自己天然的乐趣,可后来这个乐趣变成了赚钱的任务之后,孩子反而没兴趣了。

再举个例子,许多人都有玩手机游戏的爱好,没事就玩盘消消乐之类的,玩的还挺上瘾。但是如果我跑来跟你说,你每天必须玩游戏三小时,并且输赢率必须达到90%,如果没达到要写一份详细的攻略,我还会帮你挑出攻略中的问题,然后我没事就去督促你,不断让你复盘游戏的过程。你会是什么反应?估计轻则坚持几天就开始抗拒,重则当场跟我翻脸。本来玩游戏挺高兴的,你这么一搅和,把游戏当成工作任务一样,根本就没心情玩了。

这个道理和兴趣班一样,当孩子失去了自主性,就失去了乐趣。我们再来看看兴趣班的情况,为了让孩子坚持,爸爸妈妈们都是怎么做的呢?

大家好好回忆一下,为了让孩子坚持上兴趣班,会不会反复强调几件事。

在每次报名前,都会再三和孩子约定:“这是你自己选的兴趣班,一定要坚持好好学”。

大人会非常负责任的要求孩子每天练习30分钟到一个小时,甚至要求时间更久。

当孩子不想坚持的时候,你就给孩子擦汗鼓劲,必须要求完成约定的时长。

如果发现孩子实在不耐烦,爸妈还会用零食或者其他物质来鼓励,甚至还用隔壁家的小朋友作为正面案例,你看看人家每天练习多久,你要向他学习,这样你才能像人家那样优秀。

学完后,家长还会帮孩子报名考级,希望竞争能让孩子更有成就感。

大家想想有没有以上这种经历?不得不说大家都是非常负责的好家长,但是如果你想毁掉孩子的兴趣,就请继续这么做吧。大家发现了没有?家长是在不知不觉中,把兴趣班变成了一项任务,这个任务的名称叫做:满足大人的期待。

孩子要不停地配合你完成任务,孩子的兴趣班已经是为你而上。

每个家长都期待让孩子养成坚持的好的品格,期待让他们有所成就,这无可厚非。

有期待原本没有错,但是如果这份期待被用来干预孩子的兴趣,就会让孩子的兴趣变成一项必须完成的任务,孩子自己的内在动力也就会大大减弱,最后也就没有继续学习的动力。

还有一种情况,孩子上兴趣班是坚持不下来,那就是孩子自己对这个兴趣班根本就没有兴趣,很多爸爸妈妈认为自家孩子好像除了吃喝玩乐没有什么别的兴趣,又看到别人家的孩子都在学画画学乐器,心里想着总得让孩子报一样吧,最后报名的往往是父母认为好的有用的兴趣趣,而孩子却成为旁观者,其实根本没有搞清楚状态就已经交钱报名了。孩子就这样完全被动的以一种完成任务的姿态开始学,这种情况下孩子去上兴趣班,从一开始就完全是为了满足父母,自然也就难以坚持。

我小时候有相同的经历,小学时有课外班,我很想学武术,但是我妈觉得没意思,还是学学英语吧,结果每周课外班,我都是看着窗外操场上学武术的同学,甚至英语班我根本没兴趣,就是在咬牙坚持,然后我妈妈还觉得她付出了很多,花了钱报名,花了时间来接送,还忙着督促我,但是这些付出的背后,就总有一种你一定要坚持,不能让钱白花。每次课外班回到后都要问我今天学了什么,每天还要练习的附加条件。

在这种情况下,不知不觉之中,父母和孩子之间就形成这样一个关系,孩子对着兴趣班的学习磨磨蹭蹭,讨价还价,而父母威逼利诱请孩子多练习一点,兴趣班仅仅是为了满足大人的需求,父母无形之中就成了孩子兴趣班的隐形主人,也就成了孩子不想继续的一个潜在的原因。

那既然我们把孩子不能坚持的原因都搞清楚了,接下来就要具体来看看,怎么能帮助孩子找到自己的兴趣,把选择兴趣班的权利还给孩子,并且让他们成为自己兴趣班的主人。

首先,我们要准备好一定的时间和金钱,每周确定1~3段时间。

每段时间,大概两个小时,定义为兴趣班时段。这个是要跟孩子约定好,这段时间就叫做兴趣班时段。

每一年划分一部分预算,以不给家庭增加太大的经济负担为宜,定义为孩子的兴趣班预算。这是时间和金钱上的准备。

其次,充分利用兴趣班时间,找到兴趣。

也就是说,这个兴趣班时段,不能让孩子用于学习,也不能玩耍,只能用于兴趣爱好,在孩子不确定自己的兴趣之前,就利用这段时间上试听课,或者好好想一想,与父母讨论找到自己的兴趣。

请注意,这段时间不能干别的事儿,发呆可以,但是不能看电视玩游戏,毕竟人都有好逸恶劳的那个部分,看电视和玩游戏太轻松,这样的话,孩子当然就不会想去上任何兴趣班。

可是我要提醒大家的是,这个时间段不是为了惩罚孩子,爸爸妈妈要保持一种合作的姿态,留出一些时间,用耐心陪伴观察,帮助他找到适合的兴趣班,有的家长甚至还能在这个过程中发现之前忽略的一些孩子的兴趣,只要我们能静下心来去看去听。

最后,要让孩子自己算账。

当孩子找到兴趣之后,要让他利用兴趣班预算自己去报名,一次买多少课时要由孩子自己决定,课时费、器材费一切相应的费用都要从兴趣班预算里面扣,孩子正好可以锻炼一下数学能力,而现在的兴趣班大多为了营销,都会有一些阶梯式的费用,比如报名30节就比报名10节要划算。

这个时候我们就可以跟孩子商量怎么报比较划算,制定出一些解决方案。

对于小一点的孩子,如果数学能力不够,家长是可以画图的方式给孩子来演示。

我相信在这个方面,很多爸妈都可以想到更多实用的方法,这里只有一个原则,就是要让孩子充分的参与,只有他充分参与,才能有充分的感受,有充分的自主权。

除了以上这些方法之外,我要跟大家说一说这些方法的三个要点,也很关键。

第一,我们要允许孩子在一定程度上的半途而废

确定自己的真正兴趣并不是一件简单的事情,我们大人都很多时候找不到自己真正想要的工作,更何况孩子找自己的兴趣。所以偶尔的三心二意、虎头蛇尾,对于孩子来说是好事儿,允许他们去试错几次,毕竟没有比较也不会知道什么是真正的喜欢,总比一直死磕要好。

当然有些家长会担心了,会觉得自己这样会不会过分溺爱孩子,那没有家长的鞭策孩子三分钟热度消退了,或者遇到一点点困难就放弃了怎么办?

毕竟在我们一直以来的观念里,孩子的成就中一定有父母推动的功劳。

著名钢琴家郎朗的自传不就说,多亏了他有一个严格的虎爸。

所以在这里我们要做一个重要的补充,让孩子做兴趣的主人这个方法,并不是说爸妈就可以完全放手不管不陪,而是从原来的父母是孩子坚持兴趣的第一责任人,变成孩子兴趣班的配角。

我们都知道每项学习的过程中,孩子都有可能遇到中途坚持不下去的时候,这个时候,爸妈的功能并不是着急的一通道理输出,立即马上去给孩子做一个坚持还是放弃的选择题,而是需要花一些耐心和时间去陪伴,去感受,去理解。

当孩子在这个过程中有难处,舍得让孩子自己去面对这个过程中的痛苦。比如说孩子不肯去上舞蹈课了,那我们要做的事去问问他最不喜欢舞蹈课的什么环节,试试看能不能把练习变成更有意思的游戏。爸妈只能做到倾听孩子相信孩子,孩子就能做出最适合的选择,而且他们会为此负责。

如果孩子确实坚持不了,也要在合适的时间退出,我之前的文章中有讲过。退出之后,原则上孩子不能立即报名其他兴趣班,请她用2~3周左右的时间,在兴趣班时段内充分思考,确认自己找到新的兴趣之后再报。

无论如何都要记住,爸爸妈妈要做的,是把主人的位置还给孩子,我们只是孩子兴趣班过程中的一个配角,这样孩子在过程中才能学会取舍,并且在选择之后能够做到珍惜并且坚持。

第二,一旦本年度的兴趣班预算用完,这一年中孩子将不能再报名参加新的兴趣班。

这一点一定要跟小朋友明确,而且在这一段忽然空出来的时间里,没有兴趣班可上,不能学习,也不能玩耍,想想那得多无聊。要知道兴趣的本质是为了让人生增添乐趣,面对无聊的时间,每个孩子都有发展兴趣的动力,不是为了满足父母而是丰富自己的生活。

这里要注意,不能玩耍的意思是为了避免有的孩子会觉得,如果不上兴趣班,我就可以用多出来的这段时间打游戏,这样的话他们当然就很难允许自己喜欢兴趣班,当然哪些部分算是玩耍,这个根据每个家长自己判断,我相信每个人自己心里面对兴趣和玩乐,多少都存在一条分界线。

那比如我自己,我就觉得如果我女儿不上兴趣班,只是赖在家里看电视、看手机、玩ipad,那就是我不允许的玩耍,那如果他利用这个时间自己画画、听音乐、唱歌,这就不是玩耍,是一个自己为自己负责的选择,如果他坚持如此我也可以支持,因为这就是兴趣最本真的状态。

第三,父母有义务在孩子作出经济决定时进行督导和协管

就比如说妈妈要对孩子说,“你确定要连续报30节美术课吗?那就等于你把今年的预算全都用到美术课上了,会不会有点冒险?假如有一天你不想上了,你今年就上不了其他课了。”

请注意我这句话里面的关键信息,孩子们听完这段话一般会自己考量,如果他接受你的意见,“那要不我先报个10个课时吧”。或者他拒绝了你的建议,“我就是要好好学美术,报的多还可以省钱”。无论是什么选择都没有对错之分,请尊重孩子的决定。

但是你会发现不管哪种回答,在预算有限,时间有限的情况下,孩子就是会慎重的考虑,不会随意的调换和放弃兴趣,也就可以让孩子学会为自己的兴趣负责,这种责任感会让他们在报名和退班时更加谨慎。

但是如果妈妈直接对孩子提要求,说“我已经给你报名了”,“我觉得报30节更划算”,“你要记得自己说过要好好学,你一定要坚持”。

这时候的兴趣班就真的让人没什么兴趣了,孩子很有可能萌生出学什么都行,反正我一退出我妈就会送我上新的兴趣班,这种依赖性的念头。

这就是我们帮助孩子找到自己的兴趣,让孩子成为兴趣的主人的方法的全过程,通过这个方法,爸妈可以让孩子重新拥有对兴趣班的自主权,当他找到自己真正的兴趣,坚持这件事情也就变得顺理成章,而不再需要你费时费力费心的去盯着。

那最后,再简单的总结一下,要解决兴趣班总是半途而废这个问题。

首先要看看兴趣班是不是孩子真正的兴趣,如果是那就根本不需要坚持,兴趣原本就在那,家长只要管住嘴管住手,不要成为孩子兴趣班的主人,而是要让孩子成为兴趣的主人。

而如果孩子对现在兴趣班没有兴趣,也没有关系,依然需要让他成为主人,在允许一定程度上的半途而废的情况下,陪伴他找到一个符合心意的兴趣班。

并且,你会发现孩子在这个过程中还能学会如何取舍,承担起自己相应的责任,虽然看上去要花比较长的时间,可是却能培养孩子拥有这些面向未来的品质,何乐而不为呢?

大家有没有这种经历,当我们在做某些事情的时候,那种全神贯注投入忘我的状态,你甚至感觉不到时间的存在。在这件事情完成之后,我们会有一种充满能量并且非常满足的感受。其实很多时候我们在做自己非常喜欢有挑战并且擅长的事情的时候,就会有这种体验,比如爬山,游泳,打球,阅读,演奏乐器,还有工作的时候,感受到专注是日常生活中最优美的体验,能提高人的幸福感。

我们做爸妈的最大的心愿恐怕就是希望孩子幸福快乐,那我们要做的就是保护他的他兴趣时刻,把兴趣交还给孩子手上。

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