作者：秋天（富书专栏作者）
前段时间，微博上有一条热搜：因13岁儿子体育考试只考了18分，父亲生气后用刀吓唬孩子，不料发生意外刺伤儿子，最终孩子因伤势过重，失血过多离开人世。
在法院的笔录材料上，这位父亲留下这样一句话：我是一个非常爱娃娃的人，自己没有实现的东西希望在娃娃身上实现，希望娃娃好。
可怜天下父母心，希望孩子有一个好前途这本没错，但如果没有把握好度，强行把极端的人生期望填塞进孩子的世界，这种做法刺伤的不仅是孩子的身，更是孩子的心。
太过“用力”的教育，只会亲手断送孩子的前途。
教育太“用力”，伤身更伤心
身边有这样一位妈妈：
对外语非常重视，不仅送女儿读国际幼儿园，还不惜花重金请外教一对一辅导口语。女儿6岁时已经基本能用英语简单对话，与此同时还在学习西班牙语。
她还要求女儿每年都要拿到英语和钢琴的高端奖项，女儿因此也成了朋友圈里妈妈们羡慕的“别人家小孩”。
可是，女儿自从去年上小学开始，问题便一一出现：因为很多知识已经提前学过，所以小姑娘在课堂上从来不听讲，但由于时间久远，很多知识早已遗忘。
再加上妈妈对女儿的外语要求极高，孩子渐渐对外语学习也产生了抵触情绪，不愿意再学。
对此，瑞士心理学家皮亚杰认为：儿童的认知发展会随着年龄增长依次经历四个阶段，每一阶段都有独特的结构，前一阶段是后一阶段的基础。
给孩子教授明显超出他们发展水平的内容，相当于人为地加速了发展进程，这无疑打破了儿童的认知发展节律，对孩子的身心健康都会造成一定伤害。
正如梁漱溟先生在《中国文化要义》里所说：
“一个人的时间和精力，假若全部或大部分为体力劳动所占据，则心思活动即被抑阻，甚至于不可能。而心思不活动，即无创造，无进步。”
所以，对于孩子的教育，父母其实不必太过“用力”，尊重和顺应他们的天性和节奏就好。
还有一些父母，把几乎全部的时间精力都倾注在孩子身上，这种“窒息的爱”也会对亲子关系造成致命的打击。
网剧《隐秘的角落》中，丈夫出轨，周春红离婚后独自抚养儿子朱朝阳。出于对前夫的怨恨和单亲妈妈的压力，周春红变得偏执扭曲。
她强迫儿子当着她的面把牛奶喝下去，儿子嫌烫说等一会喝，她便瞬间变脸嘶吼。
她觉得儿子是最优秀的，儿子有没有朋友都没关系，甚至最好不要有朋友，怕别的孩子把儿子带坏。
就连儿子和爸爸见面时吃什么，她也要做限制，要求必须是营养健康的。
在这种令人窒息的“母爱关怀”下，朱朝阳和母亲的关系紧张且疏远，内心如同一个黑洞，将任何试图照射进去的光亮都悉数吞噬。
教育讲究“留白”，父母控制三分，剩余七分留给孩子。
这七分是时间、是空间、是内容、是态度，让孩子在其中得以反思、发呆、畅想、嬉戏，为心灵留下喘息的片刻，创造力和内驱力才有可能被点燃。
任何关系即使再亲密也需要尊重对方的独立性，亲子之间也是如此。
比如，对孩子的生活和学习干预太多：不允许孩子有超出父母预期的行为，不允许孩子做与目标无关的事情，不允许孩子稍慢于设定好的节奏。
这种要求多、期待高、态度急的教育思维既不利于孩子的身心健康，更会伤害珍贵的亲子关系。
父母用巧劲，四两拨千斤
台湾著名漫画家蔡志忠在一次采访中谈到了自己小时候的经历：
“我的家庭有一点和别人家不一样，就是从来不问为什么，感谢父母让我自由做自己，尊重我的爱好与选择，我觉得这就是“慈”。”
蔡志忠的父母认为：孩子是自己的主人，想要做什么就去做，父母永远支持。
在这样的家庭氛围里长大的蔡志忠，从小就对自己有着极强的掌控感。
4岁时，他开始发现自己在绘画方面有着浓厚的兴趣和一定的天赋。
于是，年幼的蔡志忠便早早立志把画画当作人生的职业，决定只要饿不死，一辈子都要画画。
15岁那年，蔡志忠拎着一只皮箱，坐上了从家乡彰化开往台北的列车，开始了职业漫画家生涯。
在踏上这趟旅途之前，父亲并没有问他许多，只是对他说了一句：“找到工作了？那就去吧。”
有了父母的尊重和支持，蔡志忠在日本大显身手，成为了亚洲知名漫画家。后来，他又自学动画，并拿下了金马奖最佳卡通片奖。
多年以后，蔡志忠醉心佛学，为了悟道曾经闭关数日。
正是因为有了对于禅宗深刻的领悟，他将佛学思想和漫画相结合，又创作出了一大批品位独特、意味深远的作品。
虽然蔡志忠早早离开家乡，但父母无声的教育让他的生命得以充分绽放，塑造了深厚多姿的命运，成为最独特的自己。
是把孩子紧紧攥在手心，还是放手给孩子更多的尊重和自由？父母选择怎样的教育理念，对孩子的人生有着深远的影响。
在《园丁和木匠》一书中，作者打了个有趣的比方，用园丁和木匠形容两种不同的教育逻辑。
一种是以主流文化为代表的亲子关系，父母好比木匠，根据自己的蓝图和构想，一步步制造出一个令自己满意的“完美”的桌子，孩子就是他们的原材料。
另一种父母好比园丁，在园子里浇水施肥、除草除虫，并不想着要种出最红润的玫瑰和最饱满的果子，只是保障园子有安全和丰饶的生态系统，剩下的就交给花花草草们自己了。
第一种教育逻辑下的孩子，一切行动的标准来自父母，并且只能成功、不能失败。
第二种教育逻辑下的孩子，不相信存在唯一的标准答案，他们会倾听内心的声音，然后大胆尝试，在一次次地试错中又不断产生新的智慧和体悟。
做父母这件事，不应当被看作是一项“工作”，目标是对着图纸刻画出一个“产品”。
做父母，更重要的在于给孩子提供一个相对安全的空间，在这个空间里孩子可以尽情探索、体验、犯错，还要容许孩子偶尔的顽皮、偷懒和乱糟糟。
这样，孩子未来才会更加善于应对不确定的变化，能够根据环境灵活设计人生发展轨迹，练就更强的心理韧性。
好的教育，核心是无条件的爱
曾经看到过这样一个问答：
问：学校的产品到底是什么？
答：学校的产品是教育服务，而不是孩子。
家庭教育亦是如此。孩子不是家庭的“产品”，而是家庭悉心“服务的对象”。
好的家庭教育，核心是对孩子无条件的爱。
孩子是天赐的礼物。父母全心全意接受孩子与生俱来的样子，包括他的不完美，这是对生命的谦卑与敬畏。
曾经有这样一个故事：
一个一年级的女孩花了很长时间都学不会认字，同年级的孩子们都学会了，可她却始终学不会。
到二年级时，这个女孩依旧没有任何长进，无论老师怎么教，她都学不会。
后来，学校老师多次暗示她的父母，女孩很可能有智商缺陷，建议考虑去特殊学校。
然而，女孩的父母并没有为此过于担心，也没有把老师的话放在心上，反而还劝老师不要着急，让孩子慢慢来。
就这样，女孩一直到三年级都始终没有学会认一个字，身边几乎所有的人都认为她完蛋了，只有她的父母依然愿意等她。
直到四年级的某一天，女孩突然学会认字了。在没有其他任何额外辅导的情况下，她只用了一年时间就赶上了同龄孩子的识字水平。
孩子成长的速度不一定都完全符合科学规律，我们也无须按照整齐划一的时间表来要求每个孩子。
对于孩子的与众不同，给予尊重；对于孩子的慢慢长大，给予耐心。
现代教育学之父赫尔巴特有句名言：“孩子需要爱，特别是当孩子不值得爱的时候。”
正是在孩子看上去不那么完美甚至很不完美的时候，父母的包容和耐心才显得弥足珍贵。
写在最后
“父母”一词不是动词，因此这不是一份工作，更不应该指向一个特定的结果。
相反，成为父母，照顾、教育一个孩子，意味着建立起一段深沉而独特的关系，投入到一种特定的爱之中。
爱孩子并不是给他们一个目的地，而是为他们的旅程提供给养。
父母能得到的最好的回报，不是孩子的荣誉证书，也不是他们的毕业典礼，而是孩子纯真的笑脸以及那些你们曾经共度过的静谧时光。
放轻松，安心享受这段亲子之旅吧，无条件的爱是孩子给你和你给孩子最好的礼物。
作者简介：秋天，富书专栏作者，人文社科爱好者，儿童观察家，文章：爸妈进化论，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究，富书2018重磅推出新书《好好生活》
