一般来说，笑话短小、滑稽，在人们的日常生活中无处不在。有哪些关于孩子的笑话？以下是儿童笑话汇编，仅供参考。
儿童笑话1
1.妈妈出差，爸爸做饭。有一天，儿子问，爸爸，午饭吃什么？爸爸：现在还没完。谁知道是焦的，半熟的，还是熟的？
2.在一个女生小学三年级的时候，她妈妈给她买了一个新的铅笔盒。过了两天，她发现文具盒不见了，就问她在哪里。女生淡定的回答：“给我男朋友分手费。”
3.考试成绩下来后，我同学惊喜地告诉我，他交了一张白纸，居然考了15分。他勇敢地提醒老师他是否犯了错误。老师很认真的告诉他：这是擀面的工整分数。
4.父亲和儿子围着收音机欣赏音乐。儿子：莫扎特的音乐太棒了！父亲：儿子，你不懂这个。这是贝多芬的交响曲！播音员毕说：感谢您收听东北秧歌。
5.爸爸坐在公园的长椅上，聚精会神地看报纸。他在旁边玩的儿子突然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也没抬就随口说，小心点，别用手碰！
儿童笑话2
1.孩子：我发现我爸是个大粉丝！妈妈：你是怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签名。零蛋下面写着：好球！
2.爸爸：我们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：我们家谁最爱你？
儿子：爸爸。
爸爸：你和我们家谁最厉害？
儿子：爸爸。
爸爸：你为什么总是跟我打招呼？
儿子：我怕你打我。
3.女儿看到妈妈涂口红，就问：“妈妈，你为什么涂口红？”
我妈听后说：“涂上口红真好看！”
女儿听后想了一下，说：“爸爸那么丑，为什么不给他画点？”
4.老婆得知儿子在幼儿园没吃好饭，回家后对儿子说：“你在幼儿园吃的饭都是爸爸妈妈买的。你以后可以多吃点，把我们交的钱都吃了。”
有一次，在朋友的婚宴上，儿子大声说：“妈妈，多吃点，把我们交的钱都拿过来。”
儿童笑话3
1.考试结束后，
甲：“考试怎么样？”
乙：“真乱。”
答：“你足球踢得这么好，为什么不能考？”
乙：“有人可以一起踢足球了。”
2.教堂里，一个小男孩正在祈祷：“上帝啊！我只有一个小小的愿望，请把首都迁到纽约！”
一位神父在附近听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷把首都迁到纽约？”
小男孩回答：“有一道考题问首都在哪里，我答的是纽约。”
期中考试，女儿数学成绩下降了一大步，老婆急得联系了补习班。补习班要求补课的学生自备学习用品，所有的课本、资料、作业本都要带在一起。
吃完早饭，我送女儿去补课。我问女儿：“都准备好了吗？”
女儿拍拍书包：“我准备好了。”
我随口问：“你准备了什么？”女儿说：“饼干，火腿肠，果冻，再来点沙琪玛。”
儿童笑话4
1.表哥的女儿4岁多。有一次表姐开玩笑地问女儿：“我们准备养一头猪，但是需要安排工作。我们需要选择一个人每天给猪喂好吃的，每天给猪打扫房间，每天给猪洗澡，每天和猪一起玩。你想选什么角色？”
她毫不犹豫地回答：“猪”。
2.儿子很胖，学校每次搞文体活动总是输。昨晚，儿子兴奋地告诉我，“下周学校要开运动会，我终于入选了鼓乐队。”我说：“我儿子进步很大，学会打鼓了。”儿子说：“我是鼓手。”
3.午饭后，老师看见小刚拿着几个馒头，边吃边走，走进了校门。
老师问：“你不是早上没钱买笔，写不了作业吗？”
小刚回答：“可以！”
老师又问：“那你现在哪来的钱买包子？”
小刚回答：“这叫‘专款专用’！”
4.教师节那天，我教一班。刚进教室，同学们异口同声地说：“祝王老师教师节快乐。”我很高兴。
第二节课，我给了三班，学生没有任何表示。我非常沮丧。
下课后，我说：“今天没有作业。”话音刚落，就听到学生们在喊：“祝王老师教师节快乐！”
儿童笑话5
1.一家三口去餐馆吃饭。吃完后，爸爸买单，妈妈对服务员说：“我可以把吃剩的打包给狗吃吗？”
“当然可以，请吧。”
旁边的儿子问：“我们真的要买狗吗？”
2.有一个男人想离婚，找一个年轻漂亮的女人做妻子。他一心想做女儿的工作。
有一天，他在幼儿园对女儿说：“我发现你妈妈太老了。要不要我给你换一个年轻漂亮的？”
女儿想都没想就说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈大啊！”
3.学校组织春游，每人要交100块钱。儿子回家后说：“妈妈，我不去春游了。简直是浪费钱。”妈妈听了之后觉得儿子长大了，懂事了。第二天，儿子一回家就喊：“妈妈，给我100块钱。我要去春游。”
妈妈说：“你不是说不能去吗？如何改变你的想法。”儿子说：“老师改主意了。他本来说每个去春游的学生都要写一篇游记。今天他说去春游的同学不用写了。”
4.最近一直开车出去上班，老婆不安地说：“给车装个GPS定位器，我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听了这话，就问：“爸爸，麻烦你给隔壁的弟弟装一个。”
我问：“你假装为他做什么？”
小女儿傻笑着说：“我要和他玩捉迷藏。”
儿童笑话6
1.宝宝拿着抹布开心地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦了什么？”宝宝说：“我把桌子和马桶都擦了，现在我要去擦碗。”
2.带我儿子去拿检测报告。儿子指着血型检测问我：“妈妈，医生给我的分数是零！”
我接过单子，看了看。上面写着：o型血。
3.爸爸鼓励4岁的儿子多运动，多增肌，身体才会健康，不会生病。儿子仔细一想，问：“爸爸，你不会长鸡毛吗？”
4.妈妈：“儿子，我看见你哥哥拿了最小的苹果。你有没有像我说的那样告诉他，可以自由选择吗？”
儿子：“好的，妈妈。我告诉他拿最小的或者什么都不要，但是他拿了最小的。”
5.“妈妈，老鼠跳进了我们的牛奶桶！”“哦！抓到了吗？”
“没有，但是我把我的猫放进去了。
儿童笑话7
1.我去学校接我的儿子。看到两个小学生在学校门口打架，正要上去制止。突然一旁的一个小学生大喊：“不好了，小明姐来了，快跑！”他话音未落，打架的人就跑了，一个女孩气喘吁吁地跑过来，说：“你不就是胖了吗？你太害怕了。那又怎么样？”然后，他拉着弟弟走开了。
2.同事的儿子来办公室玩。我逗这个小家伙：“中午一起吃午饭吧。是我出钱，还是你爸爸出钱？”
小家伙眨了眨眼，干净利落地回答：“当然是你。你看，你裤子上那么多口袋。”
3.太热了。喝完一瓶啤酒，我想再喝一瓶。妻子不同意，儿子说：“妈妈，让爸爸喝吧。太热了。”
我高兴地说：“还是儿子好，面对爸爸。”儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
4.夏天缺水，居委会要求家家开户强调节水。当然，我响应号召。家庭会议结束后，我5岁的侄女拉着我的裙子说：“叔叔，你为什么不问我？”我说：“你太年轻了，什么都做不了。”她一脸不平地说：“我认为节约用水是每个人的责任。以后不管谁跟我打架，我保证不哭。”
5.女儿三岁，总喜欢拿起东西问‘爸爸，这是什么？’有一天她拿起一张两只穿山甲的照片，指着其中一只问我：‘爸爸，这是什么？’我说，‘这是穿山甲’。我女儿说了声“哦”后，指着另一只穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆回答：“这是川陕b”，我正在喝的水当场就涌出来了。
儿童笑话8
1.小丽对妈妈说：“小狗在舔她的手。”妈妈纠正她：“儿子，小狗的手叫爪子，人的爪子叫手。”
2.宝宝的妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。有一天，一个同学问他：“你父母是做什么的？”宝宝说：“我妈生孩子，我爸修孩子。”
3.为了帮助小华更好地理解实际问题，老师打了个比方：“商场空调要求室内外温差4度。那么室外温度24度时，室内空调应该开多少度？”
小花回答：“20度。”
老师：“正确。外面14度怎么办？”小花：“室内10度。”
老师：“很好。外面4度怎么办？”小花：“这么冷，还需要开空调吗？”
儿童笑话9
1.我侄子5岁。每次见到我，他都让我请他去吃麦当劳。有一天，他又纠缠我，我调侃他：“为什么每次都是我请你？你什么时候请你叔叔去麦当劳？”我侄子把头往后一歪：“你叫我叔叔，我就邀请你。”
2.毛毛正在上幼儿园。上课时，老师问：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨？”毛毛站起来回答说：“拿着小的，快点吃完。你可以吃第二个！”
3.星期天，我带女儿去公园玩。看到很多小朋友在吃冰淇淋，女儿说：“他们在吃冰淇淋。吃冰淇淋牙齿不好，肚子疼，我就不吃了。”
我觉得孩子挺懂事的，高兴地说：“你今天表现不错！爸爸想奖励你。你想吃什么？”我女儿马上说：“冰淇淋。”
4.这个男孩正在写一篇作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的父亲是最强壮、最勇敢的。他可以跨过最宽的河流，与最凶猛的野兽战斗，打败最凶残的强盗！我父亲无所不能！然而，他最常见的工作是洗碗、洗衣服和倒垃圾。”
5.他考试没考好，儿子被妻子狠狠地骂了一顿。我安慰儿子，他说：“你不用再说了。反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么是我的错？”儿子说：“你娶了一个厉害的老婆，所以我有一个厉害的妈妈。”
儿童笑话10
1.我儿子去邮局寄了一封信。邮局的人说：“这封信超重了，请再贴一张邮票。”
儿子说：“贴个邮票不是更重吗？”
2.爸爸带着4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口问座位的价格。售票员说：“一等票100元，二等票80元，站票50元，节目单5元。”
女儿听完，小声跟爸爸说：“我们就坐节目单上吧！”
3.爸爸和儿子坐在电视机前看《三国演义》。广告中间，父亲伸了个懒腰，嘴里念叨着：“军人来了，就要反抗。”
儿子突然问：“我妈来了怎么办？”爸爸说：“你做作业，我去厨房。”
4.没有比我侄子更淘气的孩子了！春节期间，他在我的一根烟里藏了一个小鞭炮。结果我把烟递给来拜年的亲戚，给他点着了。
儿童笑话11
1.昨晚我看了一个电视节目。主持人和一个五岁的小女孩有一段对话。记录如下：主持人：“你以后想做什么？”女生：“我要做淑女。”
主持人：“你心目中的淑女应该是什么样子的？”
女孩沉默了一会儿。主持人启发道：“那你告诉我，女士说话是什么样的？”
女生：“小声点。”
主持人：“那走路的女士呢？”
女生：“慢慢来。”
主持人：“那吃的呢？”
女生：“当然是慢慢来。”
主持人：“女士是做什么的？”有女生不满，问：“人家都是小姐了，还要做事吗？”
2.我家来了几个朋友，我妈把5岁的儿子和朋友的孩子放在一个小桌子上。儿子恳求母亲让他和大人坐在一起。
“不行！”母亲说：“儿子，你还小。等你长了胡子，就可以和我一起吃喝了。”聋子拉着头，不情愿地坐在了孩子的桌子上。这时，家里的小猫被菜的香味牵着，它转到了儿子的脚边。他踢了儿子一脚，“走！你已经有胡子了！去找大人吃喝。”
3、5岁的孩子给爸爸送饭，途中看到一个清晰的。
杰在疏通下水道时停了下来。
"我哥哥的一枚金币从沟盖的裂缝里滚了出来."孩子说。
突然，清洁工眼睛一亮：“孩子，”他漫不经心地说，“去把你爸爸的饭端过来，马上就要凉了。”
半个小时后，孩子再次路过这里，只见清洁工浑身是污水，还在那里忙碌着。
“你确定金币是从这里滚下去的？”问清洁工。“没错，”孩子回答道。“我爸爸从这里拿出来的。”
4.一家三口住在新房子里。看到丈夫和儿子不太注意卫生，妻子在家里写了一个标语“注意卫生，人人有责”，督促儿子和丈夫注意卫生。
儿子放学回家，看到标语，拿出笔，改成“注意卫生，大人负责”。
第二天，丈夫拿出笔，把标语改成了“注意卫生，妻子负责。”
儿童笑话12
1.爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫了两个朋友一起分享。
一个说：“我要一半。”
另一个说：“我要三分之一。”
最后儿子说：“这个瓜是爸爸买的，我就多吃点。我要百分之一！”
2.儿子齐放学回家，父亲问：“告诉我，有什么新鲜事？”
“太糟糕了，我两次考试都没及格，”儿子回答道。爸爸叹了口气，“唉，这没什么新鲜的”
3.女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你为什么天天刮胡子？
爸爸说：这胡子跟韭菜一样，一天不刮就会长出来。
女儿认真地说：把胡子根挖出来就行了。
5.父亲对经常在外闹事的儿子说：“做个男子汉，再闹一次风波，退一步海阔天空，心平气和。”
“不进则退会怎么样？”儿子插嘴问道。
父亲急了，气得大声吼道：“那就去问气象站！”
6.“妈妈，你知道谁的牙根是黑的，谁的牙齿是白的吗？”
“不知道，女儿，什么事？”
“愚蠢。这是一架钢琴。”
