如果要做个投票选出家长最大的困扰是什么？
恐怕得票率最高的就是：无论家长怎么说，孩子都听不进去。
你有没有这种经历，你无论多么苦口婆心、动之以情，晓之以理，孩子完全没有听进去，当然也不会有任何改变，甚至还会出现反效果。
事实上如果孩子不听话，往往是因为父母亲没有领悟说话的艺术，那么到底该怎么说呢？
我最近在看《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书，感受挺受启发的。今天我们就通过这本书来聊聊如何与孩子沟通。
整本书的主题就是告诉家长们该用什么方式跟孩子沟通最有效，孩子会乐于听，听得懂，愿意改变，同时也能够让孩子愿意跟爸妈分享心中所想，愿意跟父母亲沟通。
这本书里的亲子沟通技巧都非常实用，有明确的步骤举例，让人一目了然，能够直接上手运用。
其中谈到了两个特别重要的能力
1.怎么帮助孩子面对他们的感受
2.怎么说话孩子会愿意配合，如何鼓励孩子跟我们合作
这是特别重要的两个能力，所以我们一起来看看到底该怎么做。
首先，当孩子有负面情绪，出现不听话的行为时，您通常是怎么回应的呢？
这时候有的家长就会很生气，会说“你怎么回事，跟你说什么都不听，你这孩子实在太不听话了。”
有的家长控制欲很强，只要孩子不听话，立即怒火就会被点燃，认为孩子违背了大人的意愿，在挑战我的权威，更是要想各种办法达到听话的目的。
家长就会开始不停地唠叨、不停地说教，开始发火，结果孩子也会不开心，导致亲子关系紧张。
即使孩子迫于家人的强迫当下屈服了，但这种关系长此以往，会让亲子关系紧张，还有可能孩子产生逆反心理，你越想让孩子听你的，孩子越想跟你对着干。
正确的方式应该是：
在孩子表达自己的情绪的时候，请接受孩子的感受。
首先，每一个人都是独立的个体，孩子不是依附于你的附属品，而是一个有情感有思想的个体，他当然应该有自己的感受和想法的权利。
第二，情绪是没有对错之分的，每一个人的感受，无论是厌烦、难过、伤感都是正常的，孩子的所有感受，所有的心情都值得被理解，但是情绪所引发的行为是应该有规范的。
第三，当孩子觉得自己的心情感受被爸爸妈妈所理解之后，他们才有意愿集中精力去改变自己的心情。
所以当孩子有情绪，出现不听话的状况的时候，
爸妈该做的第一件事情绝对不是指责或者否认孩子的心情，而是应该很专心的去聆听并接纳孩子的情绪。
那该怎么做呢？作者提出了4个技巧：
第一，要全神贯注的聆听
第二，用一些简单的话来回应孩子的感受
第三，帮助孩子说出他的感受
第四，可以用幻想的方式来实现孩子的愿望
要接纳孩子的情绪，首先要做的是要让自己全神贯注的去倾听，
不要频繁打断孩子，急于表达自己的感受。
孩子到底在说什么，他到底在想什么，也就是说要用全神贯注的状态来代替你的控制欲
许多家人都认为小孩子的情绪不值一提，小孩哪还有什么伤心、难过、不开心，家长觉得我天天好吃好喝的、让你生活无忧的，你还自寻什么烦恼，所以当孩子跟你倾诉时，有时会脑子里想别的而心不在焉、或是并不关心孩子的真实感受只是想让孩子马上听你的，急于发表自己的意见。
这样只会影响你和孩子的亲子关系，正确的做法是让自己进入全神贯注聆听的状态，不做评价，接纳情绪。
例如你有工作要处理，孩子想找你说话，你可以说我非常想听你说话，请给我10分钟，我把手头的这件事处理完，或者我把电脑关了，我就可以专心听你说话了。
这样子其实也是在提醒自己，接下来我要进入全神贯注聆听的状况了。
孩子与你说话的时候不要低着头，或看着别处，请注视着孩子的眼睛，让孩子感受到你的专注，同时你自己也不会被其他的事情所分心。
第二，用简单的语句来回应孩子的感受
在孩子跟你说的时候，时常点个头，回复一句“我懂了”“原来是这样”，以此来回应孩子。
而不是马上打断各种提出问题或者是建议，“你不应该这样想的，那你当时为什么不这么做呢？”
如果是后面的这种马上提出自己的建议，其实就不是真正的聆听跟接纳。
这时候就是鼓励孩子不停地说下去，简单地回答“我理解了”“然后呢”
其实这种沟通方式，你会发现其实孩子心里头往往都有解决方案的，
如果能够接纳倾听他自己会找到一个解决方法。
第三，描述出孩子的心情，而不是否认他的情绪
比如孩子从学校回来非常难过的掉眼泪，说今天一起做游戏，最好的朋友拒绝了你的邀请，和别人搭档了。
这个时候有的家长就会说了“别哭了，别难过了，你们班里还有那么多同学，你还可以结交很多其他的好朋友啊”
很多爸爸妈妈会不加思索脱口而出，这个做法就是否认孩子的心情，而不是帮他说出他的心情，
比较好的做法，可以先描述你所看到他的情绪和行为
“我明白了，因为你的好朋友今天拒绝了你，所以你觉得很难过，是吗？”
帮助孩子确认并且说出他自己的心情，这让感觉到你理解他的情绪。
许多家长会认为，反复强调“你好难过”“你很伤心”，这样会不会让孩子更伤心难过。
事实上刚好相反，当孩子的心情被父母接纳，并且被父母说出来的时候，孩子会觉得很安慰，因为有人理解我，爸爸妈妈知道我的感受。做为家长的态度，会让孩子有能力去面对自己的负面情绪。
第四，用幻想的方式来实现孩子的愿望，而不是跟孩子说逻辑上的解释
小朋友的可爱就是天马行空爱幻想，所以这个建议真是神来之笔，因为他特别懂孩子的内心，同时又能巧妙的解决亲子当下的冲突。
例如小朋友想吃饼干，但是偏偏家里没有了。
然后家长开始摆事被讲道理，“家里的饼干吃完了，我们明天去买。”
小朋友开始哭闹，“不行，我就要现在吃。”
家长有点不耐烦，“我跟你讲多少次，没有饼干了，今天晚上吃不到饼干，你不要闹了好不好？你实在太不懂事了。”
如果利用幻想的方式要怎么做呢？
家长说“我知道你很想吃”
然后大家开始用幻想的方式，“真希望我有神奇的魔力，现在能够变出一盒饼干给你，或者要不然100盒吧，好不好？”
这时小朋友如果还是哭闹那就继续幻想下去
“你想吃什么口味的呢，想吃什么口味我们就变出什么口味好不好？”
“我们可以想一些奇怪的口味，世界上都没有的，我们自己发明一些口味。”
“云朵的味道？星辰的味道？你也想想吃什么味道。”
接下来，大家就可以天马行空的想像，帮助孩子用幻想的方式来满足他当下没有办法被实现的愿望。
这个方法，对于年纪小的孩子，学前的孩子特别管用，原因是当爸爸妈妈用这种夸张的幻想方式沟通的时候。
孩子会感受到
第一，爸妈真的理解我有多想吃这个东西，
第二，爸妈可以用幽默有趣好玩的方式让孩子觉得，我这样想一想我就很开心了，然后他就回到自己理智上，家里现在没有这个东西，或者是我们家规定现在不能吃这个东西，所以好吧，那我就来想个替代方案吧。
最后孩子就会把重点放在幻想上，到底要不要吃饼干反而不是重点了。
这个方法特别有童心，非常理解孩子的内心，同时也培养了孩子利用想象的方式来化解情绪的解决方案，特别好的一个能力培养。
书中还有重要一个主题，就是爸妈该怎么做，才能够鼓励孩子跟爸妈合作呢？
作者用的这个叙述特别赞，叫做鼓励孩子跟爸妈合作，而不是说要求孩子听话。
这中间有很大的差别，如果我们的目标是让孩子听话，意思就是说我们利用家长的控制欲，无所不用其极地让孩子听自己的，即使这个过程中让孩子伤心、害怕、难过也在所不惜。
事实上，这个过程孩子是没有办法培养出自己做决定的自控力和懂事能力的。
而这本书的两位作者说的是，我们该怎么说话，孩子才会跟我们合作，开始去做出他们也认同的正确的行为。
当爸妈能够帮助孩子从对抗的状态转而合作的状态的话，孩子就有能力去找出最好的解决方案而产生改变的动力。
首先让我们一起先来回忆一下，爸妈有哪些常见的沟通方式，会导致孩子的不合作态度的。
不停地责备、一连串的说教、拿别人家的孩子来比较、贴负面标签，这种糟糕的沟通方式实在太多了，爸爸妈妈以后不要再用了。
那么爸妈要用什么方式，孩子才会愿意产生合作的态度呢？
书中提出了五个做法
第一，不责备，而是描述问题或者是状况。
第二，不指责孩子的行为，而是提示该有的做法。
第三，不长篇大论，而是用简单的词语来作提醒。
第四，不给孩子贴不好的负面标签，而是说出爸妈自己心理感受。
第五，不用说的，用写的，请写便条给孩子。
不责备，而是描述问题或者是状况
爸妈只是描述当下所看到的问题、行为或者是问题状况，而不是立刻开始责备。
例如：爸妈一看孩子又躺在床上玩游戏，立即气急败坏的说，“你就知道玩游戏？房间乱七八糟的，你也不收一收。”
这时候不如只描述你所看到的状况，可以心平气和的对孩子说，
“我看到你的房间很凌乱，昨天收完的东西也没收拾，杯盘狼藉，太不卫生了。”
这样子的说法，爸妈能够避免自己唠叨说教引起孩子立即的情绪反弹，而是描述事情本身，提醒孩子注意什么地方，他应该采取行动了。
不指责孩子的行为，而是提示该有的做法
不必指责孩子不对的地方，爸妈先明确说出你的期望。
例如：不要说，“你看看你房间乱的跟猪窝一样”
而是给出明确的行为提示，“现在房间太乱了，请你现在收拾一下。”
当孩子一直打游戏的时候呢，爸妈不要说，“你就没完没了的打游戏了，我要说你多少遍。”
而是温和地对孩子说，“请你先写完作业再打游戏。”
不长篇大论，而是用简单的词语来作提醒。
语言上要化繁为简，不用长篇大论跟孩子说，而是用简单的提示语。
例如：孩子早上出门忘记带作业，爸妈要做的不是在那边唠叨啰嗦。
“你看你能记起来什么，你怎么老是丢三落四的，你上个星期也没记得。”
这个时候更好的做法是简单的提示。
“亲爱的，作业。”
就这两个字就可以了，接下来孩子就会明白你要他做的是什么。
用这种简短的关键词来做提醒，会比长篇大论的啰嗦唠叨说教，要更有效的许多，会让孩子更愿意采取合作的态度。
不给孩子贴不好的负面标签，而是说出爸妈自己心理感受
爸妈说话的语气也非常重要，不要暴跳如雷，更不要训斥指责，而是要用平和地语气来描述自己的心理感受。
例如你在打电话，孩子一直想跟你说话。
有的家长会直接生气，“我能不能别说话，你没看我在跟打电话，你怎么老打断我呢？你这个孩子怎么这么讨厌呢？”
而是改成描述当下自己心里的感受，
可以换成“你看我在打电话，当我在跟别人说话的时候，结果一直被打断，我会非常不喜欢。等我打完电话再跟我说，请你耐心等待。”
或者当孩子说话很不中听的时候
爸妈也不要贴负面标签说，“你居然用这种态度跟我说话，你真是太不懂事了，你以后也不会有多孝顺。”
而是说出父母亲当下自己的真实感受，“刚才你用这样的方式跟我说话，我觉得非常的难受。”
不用说的，用写的，请写便条给孩子
这个方法之所以好，是因为面对面说话的时候，难免有的时候会带着负面的情绪，气头上很可能会口不择言。
如果最近发现和孩子语言上总是有冲突，沟通很不顺畅，亲子关系已经紧张到一个程度的时候。建设就暂时先不要继续沟通，而是动笔把想说的话写下来。
写的时候同样要多描述事情本身，接纳孩子的情绪，叙述我当下的心情，不贴负面标签，不指责批评。
例如：我知道你很喜欢打游戏，打游戏给你带来很多的乐趣。但时间需要合理分配，由于我们之前商量好了，周一到周五每天玩游戏的时间是1个小时，所以我非常希望你能够自我提醒，时间到了就把它收起来。如果你因为游戏而荒废了学业，爸爸妈妈会非常担心你。”
用平和地文字来描述，而不是在气头上一顿语言输出，能够让孩子更心平气和的接受爸爸妈妈的建议。
再比如，可以利用便利贴的方式，写下你希望孩子能够自我提醒的一些动作。
例如：你可以写个便利贴贴在孩子的iPad上面说，“在打开这个好玩的东西之前，请确认你的功课已经写完了。”
以上五个方法，爸爸妈妈就灵活掌握了，配合不同的场景，不同的状况，还有孩子不同的个性的见招拆招运用起来，能够帮助孩子更好的与爸妈沟通，并采取跟爸妈合作的态度，来一起找到解决问题，改善自己行为的方法。
